Учредитель:
Министерство образования Красноярского края

Среда, 27 Апреля 2011 22:15

Учимся понимать подростков

К сожалению, с момента взросления школьника жалоб на него со стороны старших становится всё больше. Подросток вдруг теряет интерес к домашним делам, целыми днями либо разговаривает по телефону, либо гуляет, не проявляет интереса к учёбе, грубит родителям и при всяком удобном случае заявляет о своей независимости и взрослости. При этом, требовать ребенок не разучился: он хочет хорошо одеться, и иметь развлекательные аксессуары, не хуже чем у других. При малейшем отказе следуют скандалы, требования, взаимные упреки, которые в лучшем случае заканчиваются холодной войной с обеих сторон, а в худшем — разрывом дипломатических отношений. Попробуем разобраться, в причинах столкновений между родителями и детьми-подростками, и приёмами их предотвращения.
  •  Мы ждали от неё совсем другого!

Помните мгновения, когда вы впервые взяли свою малышку на руки? Сколько было надежд, сколько планов! Вы мечтали о том, каким красивым вырастет ваше чадо, как оно впервые пойдет в школу, каким послушным и добрым будет. Все плохое отметалось как лишнее. Нет, говорили вы, с моим ребенком такого не случится!
Однако в реальной жизни все происходит не так. Еще вчера прилежно учившийся ребенок сегодня неожиданно теряет интерес к учебе. В его комнате полный бардак, разобраться в котором может только он сам. По дому от него помощи не дождешься. Игры, встречи с друзьями, дискотеки и прочие развлекательные мероприятия занимают все его время. Все чаще звучат просьбы о выдаче денег, а учеба отодвигается на второй план. На все ваши уговоры, угрозы и запреты подросток реагирует агрессивно, доказывая, что он имеет право на развлечения, что он уже взрослый, а значит, может делать то, что считает нужным. «Как? — возмущаетесь вы. — Мы столько вложили в тебя, столько сделали, столько работали, чтобы ты имела то, что имеешь, а ты вот так нас хочешь отблагодарить!» Рассвирепевший подросток, вместо того чтобы смиренно опустить голову и признать правоту родителей, хлопает дверью. А вы, проведя бессонную ночь, ощущаете себя самыми несчастными на свете родителями, постоянно спрашивающими себя: что вы не так сделали, где совершили роковую ошибку?

podr-1

  •  Они меня не понимают!

Однако за гламурным видом подростка прячется тот же любимый ребенок, пытающийся самоутвердиться и доказать всем, что он соответствует окружающему миру и хочет занять в нем достойное место. Насколько родители могут помочь ему в этом? Мы не всегда адекватно представляем себе, какие вопросы волнуют подростков. Мы-то через это поле уже прошли, нашли свое место в жизни, поэтому можем вздохнуть с облегчением. А наш ребенок? Знаем ли мы, что его беспокоит, какие мысли обуревают? Что он видит в окружающем мире, что ему нравится, а что нет? Умеет ли он разбираться в том, что для него хорошо, а что плохо? С какими страхами внутри он борется и к чему стремится?
Отвечая на эти нехитрые вопросы, родители нередко сталкиваются с мыслью о том, что давно не разговаривали с ребенком по душам. Конечно, мы ведь так много трудимся, чтобы заработать деньги. Так устаём... Хочется прийти домой, лечь перед телевизором и чтобы никто не дергал, а тут: «Мама, я вот хотела спросить... — Нет, сейчас не могу, занята, давай позже»...
«Занята, не могу, нет времени...» Слыша эти слова, ребенок понимает, что его проблемы родителей мало интересуют. Если же он и преодолевает стену «занят», то на попытку поделиться с близкими родственниками получает в ответ: «Не забивай себе голову глупостями, лучше займись чем-нибудь полезным». Как бы ни старался подросток, какие бы усилия ни прилагал, он так и остаётся для родителей маленьким...
А вот с друзьями — другое дело. С ними подросток всегда на равных. Здесь обсуждают интересные вопросы. В компании сверстников у него есть шанс пусть и не стать взрослым, зато выглядеть таковым и вести себя соответствующим образом. И для этого не надо учить какую-то алгебру и физику, штудировать учебники. Достаточно иметь «классный» мобильный телефон, модный «прикид» — и восхищенные взгляды со стороны обеспечены. Разве родители смотрят на него также? Разве они готовы поговорить об интересующих его вопросах в любой момент? Разве одобрительно кивают головой, когда он рассказывает им что-то? В лучшем случае — снисходительная улыбка, в худшем — полное равнодушие. Чаще родители заняты своими проблемами, зарабатыванием денег, отношениями с начальством, пусть и пребывая в полной слепой уверенности, что делают все ради ребенка. А тем временем подросток все больше и больше отдаляется от них, замыкается, принимая для себя за аксиому то, что доверять и делиться можно с кем угодно, кроме мамы и папы.

  •  Родители, радуйтесь критике!

Скажите, пожалуйста, вы чувствовали бы себя счастливым, если бы вам ваши родители по 125 раз на дню говорили, что вы все делаете не так, и мысли у вас не те, и желания неправильные и прочее, прочее. Нет? Вы бы обиделись и перестали общаться. Однако ведь то же самое совершает и ваш ребенок, когда вы лишний раз делаете ему замечание. Возможно, стоит прислушаться к словам подростка и постараться подумать, что в вашем поведении его раздражает. Возможно, стоит изменить политику «большого всезнайки» и взглянуть на себя глазами своей дочери. Боитесь, что увиденное вам не понравится? Ничего страшного. Зато вы приобретете великолепный стимул к работе над собой и отношениями со своим ребенком. Ведь это единственно правильный вектор, который позволит вам снова завоевать авторитет у подростка и сделать первый вклад в ваши, ставшие столь новыми для вас отношения.

                        Желаем удачи Вам и Вашему ребёнку!